Dos semanas sin mi niña, mi princesa, mi amor
Mami, que palabra más simple, más corta, más tierna y sin embargo cuanto amor encierra y cuanto dolor inflige!!.
Mami, la palabra más dolora y que más recuerdos me trae de mi amor, ¿cuantas miles de veces habré llamado tu atención llamándote así? ¿Cuántas miles de veces te llamaba a voces así?, sin querer ni tener nada que decirte, sólo para que me mirases o respondieses diciendo papiii, sabiendo que solo quería escucharte.
Cuán curioso es que fluyan más lágrimas que tinta mientras escribo e intento ordenar mis ideas y expresar mi dolor, comparable solo al inmenso amor que siento por ti y que satura todo mi cuerpo y mi mente.
Como expresar el dolor que produce la seguridad de saber que nunca mas podré coger tu pequeña mano cuando nunca más paseemos, que jamás podré volver a acariciar tu suave piel, tus pechos perfectos, tu cara alegre, que no podré volver a disfrutar de la paz de tu mirada, de ser feliz contemplando tu sonrisa o sentirme eufórico escuchando tus risas, de sentirme seguro en tus brazos.
Cuán duro es desprenderme de la felicidad para sumergirme en la tristeza y la amargura. Que cortos han sido estos últimos meses de íntimo e intenso contacto y que largos se vislumbran los años venideros.
Siento que te he dedicado poco tiempo. Echando la vista atrás, veo que podría, no, que debería haberte dedicado aún mas tiempo, todo mi tiempo. A pesar de conocer el desenlace, este parecía tan lejano!!! ¿Como he podido negar esta realidad y actuar como si sólo fuese una posibilidad remota?.
Muchos piensan que soy un héroe por estar durante toda tu enfermedad a tu lado, cuando en realidad solo he sido un cerdo egoísta, que me aferraba a tu vida, sabedor de que la mía se extinguía junto a la tuya, yo solo deseaba, necesitaba, estar contigo, a tu lado, aunque estuvieses enferma, aunque apenas me hablases, aunque hubiese cesado todo contacto salvo cogernos de las manos, solo queria estar cerca de ti a cualquier precio, necesitaba retenerte conmigo, aún en contra de tu voluntad.
Me gustaría tanto pensar que estás en el cielo, que me oyes, que me sientes, me observas y me sigues amando. Quisera tener fe, pero no sé como se hace.
MAMI, MAMI, MAMIIII. ¿Dónde estás?¿por qué me has dejado? ¿acaso puede vivir una mariposa sin sus alas, un pez fuera del agua, un león enjaulado? ¿cómo lo haré yo, sin mi alma, sin mi alegría, sin mi fuerza, sin mi sostén? ¿cómo podré hacerlo si no estás TU?
TE QUIERO, TE AMO, te necesito tanto!!!.
Solo me puedo aferrar al recuerdo, al dolor y al llanto para mantenerte cerca, para sentir tu presencia, para evitar que te vayas definitivamente.
Oír tu nombre en boca de cualquiera, mencionarte, hablar de ti, ver tus fotos, tus prendas, tu cama, tus cosas, tu salón, tu sofá, tu casa, todo, todo inflige dolor, todo desata las lágrimas. Veo mujeres por la calle y te veo en ellas, veo parejas paseando, en la compra, en el gimnasio y recuerdo nuestros momentos juntos .
Envidio a todos los hombres con sus parejas, a tu hermano cuando habla con Mª José cuando me visitan, a Miguel y Yolanda, a todo el mundo.
Esta vida es inmoral, injusta, asquerosa. ¿Cómo puedo perderte a ti, cuando hay tantos indeseables sueltos?
Este dolor me deshumaniza, sacude mis principios, mis creencias, rompe mi empatía y desarrolla mi soledad, la noto crecer, alimentándose de la pena y la amargura. Necesito compañía y sin embargo no la tolero. Necesito salir, debo salir, pero me es imposible alejarme de casa, de tu casa, de nuestra casa. Me siento desamparado y desarraigado en cualquier sitio, ¿acabaré siendo un viejo huraño y desabrido?
No puedo quitarme de la mente tus últimos días, cuando te enviaron a casa a morir, como a un valiente soldado, solo de pensarlo ahora me rompo en mil pedazos!!! ¿Qué debiste pensar?¿como has sido capaz de llevar semejante carga, sin una queja, sin un comentario?¿por qué decidiste asumir tú todo el dolor, el físico inmenso, pero también todo el dolor mental y emocional? fuiste ese soldado que cubrió una granada con su cuerpo para evitar que la metralla alcanzase a todo el pelotón, acaparaste todo el dolor, todo el sufrimiento, la dura espera, todo por tus seres queridos, acaso puede hacer alguien algo mas digno y generoso que esto??? IMPOSIBLE, no hay mayor gesta posible y sin embargo nadie compondrá una canción, ni escribirá un poema sobre ti, no saldrás en los telediarios, ni serás mencionada jamás en ninguna convención, pasarás desapercibida para el mundo, pero yo entiendo y valoro lo que has hecho, has asumido que tu vida tocaba a su fin, sin lamentaciones, sin dramas, sin teatro, no alcanzo a vislumbrar la enormidad de tu fuerza, de tu determinación, te has apagado en silencio, con calma, con paz y con serenidad, pero sobre todo LO HAS HECHO COMO HAS HECHO TODO EN TU GRANDIOSA Y EJEMPLAR VIDA, PENSANDO HASTA EL ULTIMO SEGUNDO EN LOS DEMÁS, EN MI.
COMO DUELE!!!, ES INSOPORTABLE
Hasta tu último aliento, mientras me mirabas y nos cogíamos la mano fuiste:
FUERTE, HERMOSA, MADRE, ESPOSA Y COMPAÑERA.
Hay tanto que decir y se tarda tanto en escribir…
MAMI TE QUIERO!!!
Más tarde.
Mirando mi libreta, la que te dejé para que hicieses unos ejercicios, recomendación del psicólogo de AECC, he encontrado tres anotaciones tuyas, una dice:
12 de Junio,
hoy me he levantado mejor de ánimo y me he sentido feliz haciendo cosas de mi casa.
hoy por la tarde he llorado, cuando he visto la foto de perfil de mi Pablito en Whastapp (pañuelo en la cabeza)
Mª Angeles Bello
De nuevo tu grandeza, sufriendo por hacer sufrir a los demás a causa de una enfermedad de la que no eres culpable, mientras estás siendo devorada por esa enfermedad infame.
Al lado de tu enfermedad, mi derrame ha sido un resfriado y mi comportamiento comparado con el tuyo ha sido el de un niño pequeño.
No puedo dejar de pensar en tu fortaleza y no puedo dejar de comparar nuestros comportamientos, no recuerdo con claridad como he actuado yo, pero conociéndome seguro que exigía una atención constante, mientras que tú, tú ansiabas volver a tus quehaceres, reasumir tus responsabilidades, tanto por ti como por mi, para que yo no los hiciera, Esto si que lo tengo claro.