La comprensión va llegando
Hola mami!!, mañana hará dos meses que nos dejaste, no sé por qué contar el tiempo, en periodos regulares, si cada día es igual de infernal, ya sea par o impar, lunes o jueves, 10 o 23.
Continúa siendo tan duro salir a la calle y enfrentarme a tu ausencia. Veo pasear o simplemente pasar a la gente, solos, en parejas o grupos, todos con andar decidido, charlando, gesticulando, riéndose, se ve que todos tienen un objetivo, que alguien les espera, que la compañía que disfrutan es el premio. Como no sentirme mal por lo que ellos tienen, o mejor explicado por lo que yo ya no tengo. Es como comprar un decimo para un sorteo que sabes que no se va a celebrar. Que ambición o esperanza tiene comprarlo si ya sabes que nunca podrá ser premiado, que objetivo tiene desperdiciar mis recursos en aras de algo que jamas ocurrirá.
Esto es lo que siento, ser victima de una gran estafa, ¿hacia donde camino? ¿Qué hago? ¿Dónde dirijo mi mirada?, no hay finalidad ya en mi vida.
Poco a poco la comprensión va abriendo brecha en mi oscuridad y cada vez veo mas claro, como es y será todo, ahora comprendo que tú eras el objetivo y finalidad de mi vida, por eso estoy tan mal, he perdido la orientación, el fin, la dirección vital. Ahora comprendo por que la gente joven puede seguir adelante ante semejante pérdida, ahora intuyo que la vida esta enfocada a encontrar esa pareja que da sentido a todo, que da fuerza para acometer proyectos y vencer adversidades, que te acompaña cuando el camino es llano y soleado y te apoya cuando es empinado y oscuro, ahora veo o de nuevo intuyo que ellos (los jóvenes) aún no la han encontrado, ni siquiera han empezado el camino, están mirando los distintos caminos que más adelante escogerán; en esta época de sus vidas, aún no han detenido la mira y apuntado a lo que será su gran aspiración vital.
Pero en mi caso, yo ya hice todas las elecciones posibles, definí perfectamente mi camino, lo construí con precisión matemática, lo blindé, erigí altos muros a su lado, para no desviarme de él, para que no hubiera intrusiones, era perfecto!!!. pero un terremoto lo interrumpió, abrió un precipicio delante, insalvable, irreparable, imposible continuar…
Ahora comprendo algo más este dolor, aunque no alivie ni ayude, es solo otro hilo de pensamiento, que en cambio sí ayuda a comprender la existencia misma, que me ayuda a entender todo cuanto me rodea; aunque parezca increíble, responde muchas preguntas y aclara muchas cuestiones, para bien o para mal.
De esta metáfora se puede desprender que si el camino se cierra delante, quizás, se pueda abrir hacia atrás o hacia los lados, pero no lo veo como una opción, aunque mi mente racional no pare de lanzar indirectas, modifique algunas veces mi lenguaje y mi pensamiento para engañarme, engatusarme y dirigirme hacia esas opciones. No lo permitiré, espero ser fuerte y que la memoria no me haga una mala jugada.
Te mantendré viva amor mío, como sea, a cualquier precio y esperaré el momento de reencontrarnos o simplemente el momento de dejar de sufrir tu ausencia, aunque es lo mismo, solo hay un escenario para el rencuentro.
Siempre te digo lo mismo amor mío, pero es que la situación es siempre la misma, no varía ni un milímetro un día de otro. No sé, ni entiendo como puede superar alguien esto, ni tan siquiera sé si hay alguien que lo supere, aunque hablar de superación en esta situación, no me parece el termino adecuado. Quizás el termino es adaptarse, o asumir la nueva situación. Continuamente veo en televisión casos de «superación», en los que cada uno se cuenta lo que quiere para tener un madero al que agarrarse y continuar, es fácil argumentar lo que querría la otra persona, lo que querrías tú, pero es un dato que jamás podré, ni podrá nadie contrastar. Seguramente si te preguntase tu respuesta sería que ojalá no te hubiese pasado. Pero en nuestro caso, tu último día dejaste claro lo que querías de todos y cada uno de nosotros, pero jamás podrías imaginarte lo que es una vida sin tí.
A mí me pedías que cuidase de los niños, que vendiese la casa, que nos mudásemos a una vivienda mas pequeña para tener menos trabajo, que fuese fuerte, pero me pediste imposibles. Ya con 20 años te escribía sobre la fuerza y la determinación de mi amor hacia ti, casi retaba a la muerte incluso a separarnos, ¿Cómo ser fuerte tras fortalecer durante 30 años más ese inmenso y desbordante amor hacia ti?, ese amor inconcebible para la mayoría, que me inundaba y me impulsaba a vivir cada día. ¿Como voy a ser fuerte sin ti?, tú has sido todo en vida para mí, ¿es posible renunciar absolutamente a todo de forma violenta e impuesta? lo dudo, eso no es renunciar es despojarte de tu vida simplemente y ahora ante una afrenta e injusticia de esta magnitud ¿como continuar?.
Aun así voy comprendiendo todo, voy desgranando el secreto de la vida, pero el conocerlo tan íntimamente no sirve de gran cosa cuando la vida ya no tiene interés ni valor, a pesar del valor de este conocimiento.
¿Quiero seguir adelante? es difícil responder a una pregunta tan directa, dependiendo del momento del día las respuestas puede ser opuestas y contradictorias.
La noche me subyuga y secuestra, impide a la razón aflorar y permite que lo mas hondo del ser salga a la superficie, toma el relevo a la luz y empieza el dolor desnudo, cruento y despiadado, la añoranza me golpea y saca el aire del pecho y el miedo al futuro impide que tome nuevo aire. Necesito encontrar culpables, explicaciones, aun sin buscarlo, pues se que es una causa perdida, pero la noche no atiende a razones, es absolutamtne visceral y desata las emociones, me siento culpable, por sobrevir a ti, por no haber hecho nada más, por haber tomado decisiones tardías o incorrectas, aun sin tener la posibilidad de saber que habría ocurrido si hubiese tomado otras decisiones.
ES TODO TAN INJUSTO!!!!
Maldita sea, ¿por que a tí? ¿por que a mi? ¿por que a nosotros?.
Ojalá hubiera una respuesta razonada, pero una respuesta que hubiésemos podido tener en vida, sobre la que hubiésemos podido influir de alguna manera, poder aplicar correcciones o plantear alternativas, renuncias, donaciones, entregas a cuenta… JODER algo.
Pedoname cariño mio, me estoy enfureciendo y agua pasada no muevo molino, todo esto solo es una cuenta que no para de crecer, que no se salda, que no se equilibra, que nunca se podrá compensar, es una cuenta que tan solo aumenta.
TE QUIERO MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.
