El infierno continúa.
Hoy me he despertado con lo soñado aún rondándome la cabeza, este maldito cerebro que funciona tan mal para todo, se esfuerza en que mi niña, mi princesa, mi amor, no aparezca en mis sueñoS; llevo días percibiendo que en mis sueños no apareces mami, aunque sean sueños familiares. Los sueños transcurren con normalidad, aunque en las escenas no aparezcas, como si nunca hubieses existido, como si jamás hubieses pertenecido a nuestra unidad familiar, ¿por que tanta urgencia en eliminar todo rastro de lo que ha sido lo mas importante para mi, lo que ha creado mi existencia tal y como vivo hoy?.
Yo quiero que sigas apareciendo por las noches en mis sueños, vivir una realidad paralela, donde nada de todo esto ha ocurrido, en la que nuestra vida fluye por el camino que antes teníamos trazado.
¿Por qué el maldito cerebro actúa al margen de mi voluntad? ¿Cómo es posible que no pueda hacer que aparezcas en mis sueños a pesar de desearlo con todo mi ser?
Yo no quiero eliminarte ni hacerte desaparecer, el dolor te acerca a mi, mantiene tu presencia, fija los recuerdos. esto es lo que quiero, lo que necesito.
Quiero que el dolor continúe, que mantenga nuestra especial relación viva, activa y despierta. Puedo vivir con el dolor, pero no puedo vivir sin ti. Aunque los demás sientan compasión, el dolor es bueno, es catártico, cada lágrima, cada sollozo, cada caída en la languidez, en la añoranza te mantiene a mi lado, cerca, VIVA.
Todo el mundo debería comprender que el dolor es benficioso, es un mecanismo de defensa de nuestro cuerpo y mente, independientemente de cuanto dure, yo creo que cuanto mas tiempo mejor, es una llama interior que purifica el pensamiento, mis actos, mi conducta, es coherencia en estado de máxima pureza, aunque por fuera mi aspecto sea lamentable me mantiene sano. Al menos es mi caso y mi opnión, sin dolor sería todo culpabilidad y lástima.
Mi dolor me ayuda a fijar y valorar el amor perdido, me ayuda a llevar el duelo, le da sentido, hace que sienta que estoy en el camino correcto, aunque haya un camino para cada persona. El dolor es un tributo a mi MAMI, es una expresión sincera de amor, incluso el desconsuelo y la amargura, como compañeros del dolor, forman parte de ese tributo, esa honra, esa revalidación de la existencia compartida, son evidencias que dan veracidad a mis recuerdos, cuanto mas intensas sean las emociones, más intensa ha sido la vida en común, ya extinta, en el plano físico.
De esta forma solo me queda vivir en el infierno, pues nuestro amor era inmenso, intenso y verdadero, nuestra forma de vida, el objetivo principal de nuestra existencia, lo más hermoso que jamas nos ocurrió.
TE QUIERO MAMI!!!