2101 días en el paraíso ;(
Hola mi amor, sueño mucho contigo, son sueños distintos, tu enfermedad apenas aparece, en cambio nuestra relación es mas suave, mas de amistad, menos íntima, aún así es mucho mejor que los sueños de los años anteriores, te veo tal como eras, la persona vital, atrevida y alegre que cada día me sorprendía y sanaba todos mis males, la persona a la que amaba y me hacía alcanzar la felicidad a pesar de todo lo demás.
Te echo tantísimo de menos, hablo mucho más cada día contigo, cada vez más eres mi única compañía, la única que deseo y anhelo, la que nunca decepciona, la que nunca falla, supongo que no es buena esta introversión tan profunda, extensa, intensa y prolongada en el tiempo, pero tampoco tengo demasiadas opciones, no quiero hacer daño a otras personas, no soy capaz de mantener la atención en nadie, me cuesta disimular que poco me interesa lo que me cuentan por un prolongado espacio de tiempo. Todo esto me incapacita para relacionarme más, aunque tampoco es que me preocupe y perjudique, mis hábitos ya se han establecido y cubren todas las necesidades de la familia, así que no veo necesario incluir variables tan complejas como otras personas.
Soy difícil de comprender, así que para que poner dificultades en las vidas de los demás.
Sí, me encuentro todo lo bien que puedo estar sin ti, no debe asustarte mi forma de vida, no es interesante pero tampoco es perjudicial, anodina y tranquila, también anónima, pero responsable y comprometida con la familia, aislada pero no inaccesible, quizás sea demasiado selectivo o tan solo mis preferencias son distintas a las de las mayorías.
Hoy estoy algo más aislado de lo habitual, eso sí me suele afectar negativamente, me deprime y entristece, aunque realmente no es que haya un menor número de personas a mi alrededor, es más bien algo anímico y emocional.
Aunque escribirte siempre es mas duro que hablarte rápida y animadamente, como si de una conversación física y real se tratase, escribir es tan lento, requiere prestar mucha mas atención, hay que definir claramente y utilizar las palabras mas adecuadas, pues carecen de aderezos como el contexto, el visible estado de ánimo, apreciable en el movimiento, los gestos, el rostro, hablando es todo más fácil, sobre todo es más rápido y comprensible.
Pero hoy me apetecía escribirte, porque me encuentro anormalmente bien, no puedo decirte cual es la causa o que hay distinto hoy, pues no veo nada diferente a cualquiera de mis días, pero a pesar de mi tristeza quería dedicarte un ratito, sentarme frente a ti (una pantalla y un Word, no es que seas tú, pero entiéndeme…), compartir sin lágrimas (por el momento lo voy consiguiendo) mi estado, mis pensamientos, dejar salir todo lo que voy ¿atesorando?, hasta que reúno el valor de visitarte y compartir.
Quisiera que esto se repitiese con mas frecuencia, contemplar en una pantalla como te internas en el mar, una bonita metáfora de tu marcha, mientras intento contarte mis miserias en la pantalla de al lado, tenerte presente, mediante un bonito recuerdo e intentar no sucumbir a la desesperación, mantener a raya el monstruo que me devora, en tanto tecleo aquellos pensamientos que he intentado no olvidar durante la semana.
Siempre hay tanto que decir y me cuesta tanto escribir. Ordenar las ideas nunca se me dio bien y plasmarlas es algo tan lento y difícil…
Una vez más me sumerjo en los quehaceres diarios, por única compañía la música, a un volumen estridente, un volumen suficiente para acallar el doble silencio, interior y exterior, que me llena y rodea. Un silencio atronador que mantiene tu ausencia como una presencia densa y agobiante
Te quiero mami, mi niña, mi princesa, mi amor.