3 Meses ya desde tu partida.
Buenas noches princesa, han pasado tres meses ya desde que te fuiste de mi lado, el día mas duro y triste de mi vida, el día que ésta dejó de serlo, tres meses sin pasión, sin amor, sin cariño, sin tu voz, sin tu mirada, tres meses de profunda tristeza y amargura.
TRES MESES SIN MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.
Creo que en estos tres meses de intenso dolor y profundos pensamientos, te he escrito todo lo que te podía decir, no hay cambios que aporten novedad alguna a mi situación, salvo que lo sea el que ésta no mejore, si no que aumente mi malestar.
¿Cuanto tiempo son tres meses a efectos de valoración?, ¿es poco, es suficiente, se puede tomar como unidad para evaluar algo?, no tengo claro como afectará el tiempo a nuestra relación, supongo que el desgaste anímico y mental afectará a todo lo que me rodea, antes o después, que nuestro amor quizás varie, puede que la idealización de tu persona que se va fraguando en mi mente haga incluso más duro el tiempo por venir, probablemente la desgana y la apatía ayuden a que todo empeore, quizás, quizás…
Sólo hay una cosa que esta bien definida y es tu ausencia y todo lo que implica. Tu ausencia es aire envenenado, comida ponzoñosa, agua fétida, simplemente alimentos que dañan mi organismo y mi mente, ¿Cómo resistir indemne a una dieta tan perjudicial?, cuando por desgracia no te queda más que aceptarla y paladearla.
Hoy como todos los domingos, e incluso como todos los días, no me queda mas remedio que estar en movimiento, intentar ir más rápido que mi mente, cosa harto improbable, pero aun asi, no puedo detenerme, no puedo descansar.
Es tan injusto!!!, nos pasamos 2 años intentando que trabajase menos para preservar mi salud, luchando día a día contra mi impulso de trabajar aún estando dolorido, buscando, desarrollando aficiones que nos apartasen del trabajo, tú y yo, dos años completos juntos, reeducándome y ahora… ahora he de hacer justamente lo contrario para preservar mi cordura, trabajar desde que suena el despertador hasta que el agotamiento me vence, la única fórmula para poder descansar por la noche y así continuar al día siguiente, cumpliendo con mis obligaciones, cumpliendo con mi nuevo rol, cumpliendo con mi puto destino, un día tras otro.
Como siempre, mientras escribo no ceso de llorar y sonarme la nariz, pero ya no se si es por ti o es por mi, esta angustia que me atenaza mientras escribo en una pantalla viendo tu foto en la otra, ya es un sentimiento permanente, me acompaña todo el día y sale a la luz en cuanto hago cualquier cosa que no requiera de especial atención, mientras conduzco, haciendo la compra, preparando la comida, en cualquier actividad cotidiana y liviana. Todo el día con los ojos enrojecidos y la nariz irritada.
Pero lo peor de todo esto es lo egoísta que me he vuelto, ya solo me fijo en mí, no veo lo que les ocurre a los demás, como si a ellos no les afectase tu ausencia, sé que no esta bien y además se que lo hago y sin embargo no puedo evitarlo, me comporto como un extraño o un extranjero casi todo el tiempo, alguien que no tiene relación con los demás, ni conocimiento de la suerte de su entorno. Estoy actuando mal, pero solo lo veo a posteriori, cuando he perdido la ocasión de interesarme por la otra persona.
Seguramente ya era así y ahora solo se ha potenciado por este shock, pero aunque lo reconozco no puedo hacer nada por el momento, no soy consciente cuando ocurre.
Te quiero tanto amor mío, pero este maldito cerebro en lugar de traerme las cosas bonitas que vivimos, durante los casi 33 años que estuvimos juntos, solo me trae imágenes y pensamientos de tu enfermedad y mientras dure esto no podré salir de este pozo negro en que vivo encerrado.
Tengo que intentar cambiar algo, modificar alguna conducta, ¿pero que? no es fácil salir de este laberinto, aun no sé si quiero salir, me da miedo lo que me espera fuera ¿y si me gusta lo que encuentro?…
Perdóname mi vida, por no ser capaz de afrontar esto sin ti, por no ser capaz de continuar sin ti.
TE QUIERO MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.
