Categoría: mi vida sin tí

 

Hola amor mío, esta frase de saludo cada vez me duele mas pronunciarla o pensarla, dirigirme a ti sabiendo que es inútil, que ni te llegará ni obtendré respuesta. Hacer las cosas sabiendo que no sirven para nada, no mengua la necesidad de hacerlas, me encuentro en la obligación de hablarte, de pensarte, de sentirte, de escribirte, lo deseo y lo necesito, a pesar del dolor, a pesar del sufrimiento.

No alcanzo a comprender el por qué, no llego a saber qué lo causa, otra más de mis incoherencias, siempre digo que no debo buscar explicaciones, pues no las hay, pero mi cabeza no entiende de razonamientos y siempre me pide explicaciones para todo, hasta para lo inconcebible y lo inexplicable, me obliga a analizar cada situación en la que intervienes, cada pensamiento en el que apareces, cada acción que motivas, como si todo tuviese un origen distinto, como si cada acto tuviese una distinta motivación, ¿Cómo es posible que mi cabeza no se hable con mi corazón? todos los actos, todos los pensamientos, todas las motivaciones son una sola y las circunstancias que la rodean, todo esto es sólo fruto del mayor amor que se puede profesar por una persona, el mayor amor que puede albergar un pecho humano, el inconmensurable amor que una persona puede llegar a desarrollar o hacer crecer por otra persona, que se convierte en su universo, por que tú, amor mío, lo fuiste todo para mi, mi aire, mi alimento, mi suelo y mi cielo, la materia con la que construía mi vida, mi existencia, todo en cada día de nuestra vida en común.

Tú, amor mio, eras la vida.

Y aun siendo tan sencillo y simple, no paro de analizar mi situación, mis pensamientos, mis actos, desperdiciando tiempo en otra futilidad más.

¿Por que no es posible convivir con la pena, el dolor y la soledad, como lo hacemos con un resfriado, un trabajo o cualquier situación cotidiana, simplemente asumiendo su existencia? al final todo parece especial, todo parece ser una circunstancia excepcional, que requiere una acción personalizada,  a pesar de ocurrir todo el tiempo, todos los días.

De nuevo, cabeza y corazón no se ven, no se comunican, no comparten información, toman decisiones uno al margen del otro, provocando un estado de incertidumbre, de desasoiego, de desorientación, de impotencia absoluta.

Pero todo esto no importa preciosa, lo único que al final queda es que tú ya no estás y que yo he de continuar, sólo y sin ganas de hacerlo, porque las obligaciones me subyugan y porque los que me aman no se merecen mi renuncia, otra carga para mi Atlas particular.

Hoy un nuevo domingo para mis enrojecidos ojos, un nuevo domingo que pasar de la única manera posible, otro día más si mi niña, mi princesa, mi amor.

Hoy aún queda lo peor de la jornada, la noche, porque cuando llegue, la angustia alcanzará su punto álgido y mi resistencia se disolverá como un cubito de hielo en agua hirviendo, sucumbiré otra vez al desánimo y la pena. Maldiciendo una vez más mi supervivencia, deseando la muerte sin poder aceptarla, deseando el fin pero necesitando continuar, naufragando otra noche más, condenado a un dolor sin cura, a vagar en solitario por mi nuevo camino, recorriéndolo sin ti. 

¿Será posible asumir una vida pesarosa y sin objetivos propios? como siempre la respuesta: no lo sé, tendré que recorrer ese camino para ver a donde me lleva, no importa lo que halle en él, la respiración simplemente te empuja a caminar y la respiración es un acto involuntario que no necesita de dirección ni intervención por mi parte.

Hay tantas cosas que hacer, había tanto camino que recorrer juntos, tantas expectativas, tantos deseos intensos por ver, vivir o realizar, tanto porvenir!!! ¿Cómo se balancea una ecuación así? ¿Cómo compensar una formula que solo resta y divide, como compensarla para que alcance el equilibrio? ¿Qué puede ser lo suficientemente potente como para, aún sin llegar a poner en positivo, al menos poder anularlo todo.

Es impensable, mi creatividad solo alcanza a generar opciones que son a todas luces imposibles, inapropiadas y perjudiciales, al menos por el momento, pues no sé cuanto  tiempo se podrá sostener una situación como la mía, ¿Cuánto tiempo ha de pasar o que ha de ocurrir para que lo descabellado pase a ser atractivo y viable? se presenta una vez más la X irresoluble.

De nuevo mis pensamientos te echan a un lado para cebarse con mi locura particular.

Ya no soy aquel chico, que conociste y del que te enamoraste perdidamente, ni el hombre al que tanto amaste que maduró a tu lado, ni el compañero de todos tus viajes, el que te fallo en el más importante, el que nos separó, no, ya no soy ninguna de esas personas, sólo queda un despojo de ellas, un atisbo de cada una de ellas, una cascara vacía con apariencia y recubrimiento de normalidad, un contenedor de dolor, una simple máscara. Poco encontrarás de esa persona, sólo un amor que todo lo consume y un dolor que todo lo macula, que todo lo pervierte y desvirtúa.

Y esto sólo es mi lucha interior, la cual debo hacer convivir con la insignificancia de la vida real, con el comportamiento pueril y la falsas necesidades e hipocresía de tanto supuesto adulto. No es una labor sencilla, no es una labor que se pueda acometer sólo, ni es fácil de compartir este tipo de conocimiento personal, esta percepción privada y subjetiva de la vida, hacen falta compañeros de viaje, pero eso implica sustitución, algo impensable, no planteable, vergonzante e inapropiado.

Me duele mucho la cabeza hoy, debe ser la baja presión, el clima ya me afecta como si una fractura de huesos se tratase, o quizás sea esta nueva dolencia, que viene con sus propios síntomas, no sé, mi frase favorita.  En definitiva el dolor es físico, es mental, emocional, anímico, real e insustancial, lo es todo y es nada, todo lo envuelve y todo lo tiñe de su propio color, lo envuelve con su propia negrura.

El maldito dolor que siempre acompaña a tu recuerdo.

Espero que llegue el día en que pueda recordarte con alegría, con nostalgia, con cariño, con intensidad, pero sin que me rompa en mil pedazos y em haga ansiar acompañarte.

Descansa en paz Mari Ángeles, mi niña, mi princesa, mi amor. 

TE QUIERO Y TE NECESITO TANTO, MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.

 

 

La consciencia siempre llega tarde.

Hola amor mío, llevo días atareado con el trabajo y la casa, me ha sido imposible sentarme con tiempo para escribirte.

Hoy estaba agobiado por haber dejado transcurrir tanto tiempo sin hacerlo, así que he recogido la cocina, he enviado algunos emails y aquí estoy delante del ordenador, ahora que me han dejado solo, ahora, por fin libero este tiempo para echarte de menos y sentirte a mi lado, para sentirte a través del dolor autoinfligido, porque todos los recuerdos son dolorosos, pero sin recuerdos desaparecerías, asi que abro mi pecho para recibirte con todo mi amor, estoy dispuesto y preparado para acogerte, no importa el daño que cause, todo daño es insignificante si consigue traerte a mi lado, aunque sea con esas imágenes menos deseadas.

De nuevo, la semana esta siendo muy complicada, no paran de surgir dificultades de todo tipo, absorben una cantidad de tiempo brutal, tiempo que necesito para mí, pero como es habitual estos últimos años, he de ponerme al final de la cola en mis prioridades.

Los dias se siguen acumulando, sin mejora en mi estado, las noches son terribles, cada vez duermo menos, en cuanto me despierto por cualquier ruido o necesidad ya es imposible volver a conciliar el sueño, me asaltan pensamientos muy negros y me acosa el sentimiento de culpa; no sé porque me vienen siempre este tipo de pensamientos, lo negativo ha devorado a lo bueno que hubo en nuestra vida, volviendo más terrible, si cabe, todo.

Pienso mucho en ti, quiero seguir enmarcando fotos y decorando la casa, pero me cuesta hacerlo, porque me es difícil mirar tus fotografías sin echarme a llorar. Estoy intentando llevar a cabo esas mejoras que vimos juntos, pero cada cosa que hago me acongoja, me gustaría tanto que tú lo vieses!!, que lo disfrutases conmigo, era una pasada compartir los logros y los objetivos alcanzados, te habría gustado tanto ver como han cambiado tantas cosas, hubiésemos hablado tanto de los proyectos que ya tenemos en marcha o finalizados, cuantas horas hubiésemos dedicado en nuestros largos paseos a definirlo todo!, a buscar alternativas, a encontrar la mejor forma de llevarlos  a cabo. Me habrías ayudado en todas estas cosas que me tienen desorientado, habrías sido la buena consejera que siempre me ayudaba a tomar decisiones, el catalizador para poner en marcha todo. Puta vida.

Hemos alquilado una casita en Madrid, vamos a pasar unos días fuera de casa, intentaremos alejarnos de la pena, aunque no sé si dará resultado, nos mantendremos activos y ocupados todo el día, aunque sé que todo el rato estaremos repitiendo «esto le habría encantado a mamá», será un pequeño homenaje a ti, espero que no se nos vuelva en contra y acentúe tu ausencia, aunque también sé que nos alegraremos tímidamente de esos pensamientos que harán que nos acompañes esos días, que estés presente y disfrutes a nuestro lado de un viaje que ciertamente «te habría encantado».

Tardamos tanto en poder disfrutar de vacaciones… apenas hemos podido visitar ninguno de los sitios de los que tanto hablábamos, ni tan siquiera me ha dado tiempo a darte el viaje de boda que 30 años atrás te prometí y que no pudimos hacer al casarnos, todo por este trabajo que nos ha dado el sustento y nos ha robado la vida. 

De nuevo la injusticia se ceba en nosotros, tantos años trabajando como animales, para que cuando al fin llega el momento del placer, cuando ya nos damos cuenta de nuestros errores, cuando empezamos a poner medios para intentar recuperar el tiempo perdido, cuando los niños ya no nos necesitan tanto, cuando por fin somos libres para disfrutar juntos de nuestra compañía y tiempo, entonces se nos arrebata todo por lo que habíamos luchado hasta ese momento.

Es una estupidez, pensar en la justicia o injusticia, en el destino, en la rueda de la vida, en merecidos, no hay nada ni nadie que controle o tome decisiones sobre estas cosas, simplemente somos organismos que se ven afectados por su entorno, por la contaminación, por los agentes químicos que nos rodean, por una alimentación de mierda, por las deficiencias de nuestro propio cuerpo, los errores en nuestra codificación genética, la desorientación y mutación a las que sometemos a nuestras células a través de tantas toxinas como hemos creado, en definitiva somos responsables de nuestro propio futuro, aunque use el plural para citar a nuestra especie, individualmente no somos muy significativos, en definitiva somos los seres mas devastadores que existen por acción o por omisión y pagamos por ello, aunque sea una nueva incoherencia, pensar en pagar o merecer.

Aun así, una pérdida tan grande siempre es injusta, porque siempre hay personas que sufren lo insufrible, porque es brutal que se pierda tanto conocimiento, tantas posibilidades que ya jamas podrán ser, tantas experiencias, tantos recuerdos…

De nuevo la divagación se apodera de mis pensamientos, me cuesta mantener el foco, estoy hablando contigo y poco a poco me alejo de ti, me vuelvo a comportar de forma egoísta y hablo para mi más que para ti.

Tengo muchas cosas que decirte mi vida, pero mejor en papel que aquí amor mio.

TE QUIERO TANTO MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.

 

Buenas noches princesita.

Te imagino sonriendo, como hacías siempre con este diminutivo tan cariñoso, nunca despreciaste mis continuas muestras de amor, nunca te cansaste de mi romanticismo decimonónico, desfasado. Aceptabas con cariño mi cursilería y me permitías abusar de su uso. Cuanta paciencia tuviste conmigo!!!

Voy haciendo poco a poco cosas que deberíamos haber hecho juntos, que teníamos proyectadas emprender de la mano, que tu enfermedad nos impidió culminar. Cuando las termino siento un orgullo triste y desvaído, porque deberíamos haberlo hecho juntos, porque sé que te habría encantado y que al igual que yo, habrías disfrutado con su logro.

Por fin he aprendido a cocinar algunas cosas, ya soy capaz de coger carne cruda, manipularla y prepararla, de pasar horas limpiando, cocinando, poner lavadoras, hacer la compra, lo que hacías tú a diario, aunque de una forma menos eficiente. Te hubiese gustado conocer este nuevo esposo, aunque jamás habrias permitido que lo hiciese, nunca si tu hubieses estado bien, pero se que te sentirías orgullosa de mí.

Pero me hace sentir tan triste!, tan mal!, porque la vida sigue y yo continuamos, aún sin ti. Porque yo no deseo que todo esto continúe, porque quisiera que el mundo se hubiese  parado en el ultimo minuto donde aun éramos felices y ajenos a toda esta mierda, porque no sé como continuar sin ti, porque no creo que pueda conseguirlo, pero sobre todo porque no quiero hacerlo.

Hoy domingo sigo añadiendo estas líneas donde lo dejé ayer, porque en definitiva poco importa la fecha o el dia, todos los días son iguales, una vida sin ti es un instante eterno en el infierno.

Como cualquier domingo o como cualquier día de la semana, o como cualquiera de los días de estos meses pasados, el dolor me sigue alcanzando, paralizándome y dejándome aterrorizado por lo que me espera, por lo que supondrá despertarme y acostarme un día y otro, sólo, en nuestra cama, en nuestra habitación, vagar por nuestra casa, sintiendo tu ausencia en cada objeto, cada acto, cada olor y cada latido de mi muerto corazón. 

Necesito verte, necestio tocarte, besarte, acariciarte, escuchar tu voz, disfrutar de tu risa, tumbarnos juntos, abrazarnos, amarnos, despertar juntos, proyectar, maquinar, incluso enfadarnos, para luego reconciliarnos. ¿acaso se puede vivr con tantas necesidades imposibles de satisfacer jamás?

No lo creo, y sin embargo debo continuar.

La vida crece sin ayuda, sin mi ayuda ni connivencia, no me necesita.

La vida es maravillosa a pesar de si misma, ni tan siquiera nos pertenece, solo somos un contenedor que la alberga por un tiempo determinado y sobre el que no tenemos el control que desearíamos.

No se que decirte amor mío, solo sé lamentarme y eso si es algo que te cansaría rápidamente, porque tu eras una luchadora infatigable, aunque no invencible, tú, la fuerte de la familia, la que tirabas de todos y a pesar de ello la primera en sucumbir…

No puedo continuar, hoy no. ni siquiera corregiré este desdichado e inconexo texto.

Mañana será otro día, por desgracia… un nuevo día… un dia más en el paraíso.

TE QUIERO MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.

 

 

Evolución forzada

Buenas noches vida mía, hoy  ha sido un nuevo día para olvidar, otro día que pasa sin pena ni gloria, un nuevo día igual a los que le precedieron,  un día cargado de amargura y pesar.

Mi posición ante todo lo que me rodea ha cambiado mucho,  percibo con facilidad los errores esenciales en los que cae la gente, presencio continuamente comportamientos hipócritas e incoherentes de muchas personas. Estamos todos desorientados, no tenemos nuestros sensores debidamente calibrados, continuamente valoramos nimiedades como asuntos de vida o muerte,  o recibimos palabras amables como afrentas a nuestra persona.

Es lamentable y triste ser el único espectador de una obra grotesca y sin sentido, en la que todos somos actores principales y representamos el papel al que todos deben subordinarse.

Supongo que yo también actúo igual, pero a pesar de ello siento que mi consciencia se ha expandido,  que ciertas percepciones se han potenciado, que comprendo más o mejor las situaciones y comportamientos que presencio.

Siento que la apatía y el desinterés me dan una perspectiva que antes  no poseía, es como subir un nivel,  como  pasar  de curso.

No sé  por que te lo cuento,  no es algo que sirva para nada,  si acaso me perjudica. Pero puede ser un síntoma más de la evolución que voy sufriendo a lo largo de estos meses, como si despojarme  de lo que me hace humano acentuase otras características menos viscerales, parece que me volviese más objetivo, más calculador, más enfocado a alcanzar objetivos que a disfrutar de los logros.

Parece que, simplemente, unas paranoias sustituyen o relevan a otras.

En definitiva,  veo que no se disfruta la vida como debería hacerse,  no se valora a las personas tanto como se merecen, no apreciamos el cariño ni la amistad, ni aún teniéndolos delante. Desperdiciamos nuestro valioso y escaso tiempo de forma irrevocable,  solo para alcanzar objetos y fines, que no hacen nada más que potenciar más pérdida de tiempo y distanciarnos unos de otros.

Es una desperdicio usar la vida para alcanzar fines materiales, cuando podríamos dedicar nuestros recursos a paladear la buena compañía, a disfrutar de un cálido abrazo, a saborear un beso con amor, a sentir un apretón sincero de manos, a compartir nuestros buenos sentimientos sin que se consideren acoso o sean menospreciados, a sentarnos junto a quien queremos y poder echarle un brazo por los hombros o coger de la mano, y que sólo se entienda como un acto de amor platónico, pero en su sentido verdadero, tal y como lo definía Platón, sin connotaciones sexuales. Hay tantos buenos actos realmente valiosos y que no requieren inversión, más allá de la voluntad de hacerlo!!!

En definitiva, solo intento decirte que necesito compañía, necesito sentir el cariño que antes me dabas tú, estar con alguien que me comprenda como lo hacías tú, la tranquilidad de saber que entienden mis palabras y mis actos sin el condicionamiento que la sociedad y la televisión han introducido en nuestras cabezas. Es algo tan difícil de encontrar…

TE ECHO TANTO DE MENOS, MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR

 

3 Meses ya desde tu partida.

Buenas noches princesa, han pasado tres meses ya desde que te fuiste de mi lado, el día mas duro y triste de mi vida, el día que ésta dejó de serlo, tres meses sin pasión, sin amor, sin cariño, sin tu voz, sin tu mirada, tres meses de profunda tristeza y amargura.

TRES MESES SIN MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.

Creo que en estos tres meses de intenso dolor y profundos pensamientos, te he escrito todo lo que te podía decir, no hay cambios que aporten novedad alguna a mi situación, salvo que lo sea el que ésta no mejore, si no que aumente mi malestar.

¿Cuanto tiempo son tres meses a efectos de valoración?, ¿es poco, es suficiente, se puede tomar como unidad para evaluar algo?, no tengo claro como afectará el tiempo a nuestra relación, supongo que el desgaste anímico y mental afectará a todo lo que me rodea, antes o después, que nuestro amor quizás varie, puede que la idealización de tu persona que se va fraguando en mi mente haga incluso más duro el tiempo por venir, probablemente la desgana y la apatía ayuden a que todo empeore, quizás, quizás…

Sólo hay una cosa que esta bien definida y es tu ausencia y todo lo que implica. Tu ausencia es aire envenenado, comida ponzoñosa, agua fétida, simplemente alimentos que dañan mi organismo y mi mente, ¿Cómo resistir indemne a una dieta tan perjudicial?, cuando por desgracia no te queda más que aceptarla y paladearla.

Hoy como todos los domingos, e incluso como todos los días, no me queda mas remedio que estar en movimiento, intentar ir más rápido que mi mente, cosa harto improbable, pero aun asi, no puedo detenerme, no puedo descansar.

Es tan injusto!!!, nos pasamos 2 años intentando que trabajase menos para preservar mi salud, luchando día a día contra mi impulso de trabajar aún estando dolorido, buscando, desarrollando aficiones que nos apartasen del trabajo, tú y yo, dos años completos juntos, reeducándome y ahora… ahora he de hacer justamente lo contrario para preservar mi cordura, trabajar desde que suena el despertador hasta que el agotamiento me vence, la única fórmula para poder descansar por la noche y así continuar al día siguiente, cumpliendo con mis obligaciones, cumpliendo con mi nuevo rol, cumpliendo con mi puto destino, un día tras otro.

Como siempre, mientras escribo no ceso de llorar y sonarme la nariz, pero ya no se si es por ti o es por mi, esta angustia que me atenaza mientras escribo en una pantalla viendo tu foto en la otra, ya es un sentimiento permanente, me acompaña todo el día y sale a la luz en cuanto hago cualquier cosa que no requiera de especial atención, mientras conduzco, haciendo la compra, preparando la comida, en cualquier actividad cotidiana y liviana. Todo el día con los ojos enrojecidos y la nariz irritada.

Pero lo peor de todo esto es lo egoísta que me he vuelto, ya solo me fijo en mí, no veo lo que les ocurre a los demás, como si a ellos no les afectase tu ausencia, sé que no esta bien y además se que lo hago y sin embargo no puedo evitarlo, me comporto como un extraño o un extranjero casi todo el tiempo, alguien que no tiene relación con los demás, ni conocimiento de la suerte de su entorno. Estoy actuando mal, pero solo lo veo a posteriori, cuando he perdido la ocasión de interesarme por la otra persona.

Seguramente ya era así y ahora solo se ha potenciado por este shock, pero aunque lo reconozco no puedo hacer nada por el momento, no soy consciente cuando ocurre.

Te quiero tanto amor mío, pero este maldito cerebro en lugar de traerme las cosas bonitas que vivimos, durante los casi 33 años que estuvimos juntos, solo me trae imágenes y pensamientos de tu enfermedad y mientras dure esto no podré salir de este pozo negro en que vivo encerrado.

Tengo que intentar cambiar algo, modificar alguna conducta, ¿pero que? no es fácil salir de este laberinto, aun no sé si quiero salir, me da miedo lo que me espera fuera ¿y si me gusta lo que encuentro?…

Perdóname mi vida, por no ser capaz de afrontar esto sin ti, por no ser capaz de continuar sin ti.

TE QUIERO MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR. 

Todo sigue igual.

Buenas noches amor mío, hoy, como todos los días, no he parado desde que me he despertado hasta ahora mismo, que me siento a mantener esta farsa  de conversación contigo, ha sido un nuevo dia sin descanso, no he parado ni un solo segundo, pero aun así la pena me alcanza, siempre.

Los pequeños momentos, son tan pequeños, tan efímeros, ocupan tan poco en tan largos días!!!

No hay consuelo, no hay nada ni nadie que me pueda ayudar, me siento casi como debiste sentirte tú, saber que todo terminaba y que no podías hacer nada, solo desear que acabase cuanto antes, solo deseos, nada de acciones, eran imposibles. Yo también me encuentro atrapado en este cuerpo, en esta soledad, en este tormento, deseando igualmente que todo acabe y tampoco hay acción posible.

Ahora veo tus fotografías de otra forma, ya no solo te preservan, sino que aumentan mi pena, realzan la crudeza de esta indeseable realidad, esta realidad sin ti.

Tantos recuerdos, tanta felicidad, tanta vida juntos, tantos sentmientos y horas compartidas, tanto amor, como vivir sin todo ello, es imposible.

La vida sigue, todo avanza a mi alrededor, pero yo permanezco inmóvil, en ese instante de perdición, anclado al momento mas terrible de mi vida, para siempre.

TE QUIERO MI NIÑA. MI PRINCESA, MI AMOR.

Es todo tan irreal…

Buenas noches mi vida, voy pensando que contarte y ya empiezan a escocerme nariz y ojos. Es dificl escribir en el pequeño teclado de tu ordenador con los ojos empañados, pero necesito hablar contigo un ratito. Este momento de unión me es tan necesario como el agua, puedo pasar algunas horas, o días sin escribirte, pero la necesidad va empujando y si no lo hago me siento aun peor.

La noche y los fines de semana son los momentos mas difíciles de llevar, sigo el consejo que me dio Rafi hace semanas, encontrar pequeñas cosas por las que vivir o con las que ser menos infeliz, pero cuando algunas veces lo consigo y tomo conciencia de haberlo hecho, me siento mal por tener esos momentos de paz.

Todo es injusto, lo bueno y lo malo, todo conduce al mismo punto una y otra vez, la añoranza, la tristeza, la culpabilidad. No sé como combatirlo, no sé si puede hacerse, no sé si lo quiero o lo necesito, ni si es cuestión de tiempo, voluntad o ambas cosas, pero no soy capaz de alcanzar la paz.

Miro continuamente tus fotografías, en todas ellas estas preciosa y radiante, de niña, de joven, antes de tener tu primer hijo, con los niños, conmigo e incluso de hace pocos meses, me encanta mirarlas, apreciar la felicidad que emana de ellas, pero… siempre hay peros.

¿Qué pensar, como actuar, que es lo correcto, que es lo adecuado? siempre preguntas sin respuesta, pero al final de cada día siempre me espera una habitación vacía y una cama fría.

Te echo tanto en falta mi vida!!!

Te quiero mi niña, mi princesa, mi amor, mi vida.

Buenas noches amor mío.

Buenas noches amor mío, hoy las palabras no vienen a mí, no quieren ayudarme a contarte como ha sido mi día, solo me viene una y otra vez a la mente, que siempre has sido para mi la mujer perfecta, con defectos, pero aún así, perfecta.

Te amo mi niña, mi princesa, mi amor.

¿Quién tiene derecho a decidir sobre la vida de cada persona?

Hola amor mío, amanece un nuevo día sin sol, un nuevo día sin ti.

Cada día me es más difícil mantenerme firme, está claro que el clima influye sobremanera en el estado de ánimo, pero estos casi tres meses de soledad no se ven apenas afectados por el cambio de estación. Todos los días son sombríos y fríos, el paso de los días y semanas no aportan luz ni calor, sólo aumentan cada vez más la sensación de realidad y credibilidad de mi estado.

Sigo teniendo esa extraña sensación de que no es cierto, de que es imposible que hayas muerto, aún no lo he asumido al 100%, pero cada día está más cerca ese momento, pero no es algo bueno, el saber que no hay posibilidad alguna de volver a verte, escucharte y sentirte agrava más y más mi deseo de terminar con todo de una vez, poner fin a tanto sufrimiento y tanta incertidumbre, no quiero una vida en la que no estás tú, pero no es que no la quiera es que no se puede aceptar, por que no es una vida, es un tormento inútil.

Desde que vi la noticia del fallecimiento por eutanasia de la atleta paralímpica belga Marieke Vervoort, no paro de darle vueltas a este asunto, ella decía, cuando firmó la autorización de la eutanasia años atrás, que era para aplicar cuando tuviese mas días malos que buenos. Al final todo es una simple operación matemática, de rentabilidad emocional, el equilibrio de una formula, solo una balanza que se inclina hacia el lado que más pesa: felicidad=vida, dolor/sufrimiento=muerte

Yo no paro de valorar mi balanza, veo que se inclina hacía el dolor más que al placer, a la soledad más que a la compañía, a la pasividad más que a la actividad., al desánimo más que a la ilusión. Todo suma en el platillo izquierdo, la zona oscura.

Realmente quién decide que hacer con nuestras vidas, ¿quien debería tener la potestad sobre ellas?, ¿el propio sujeto? ¿la familia? ¿el Estado?, si somos dueños de nuestra consciencia y ésta se encuentra sana según los cánones de nuestra sociedad, ¿por que no podemos entonces decidir por nosotros mismos sobre algo tan íntimo y personal como nuestra vida?.

De nuevo aquella famosa frase dictatorial «todo para el pueblo, pero sin el pueblo», siempre hay alguien que decide por nosotros en todos nuestros ámbitos, ya sean económicos, sociales, laborales e incluso vitales y personales, no somos dueños ni de nosotros mismos.

Otra demencia más para mi maltrecho cerebro.

No, no debo pensar en estos acertijos sin solución, en estas causas indefendibles. Debo pensar en ti, mi niña, en lo bonito que fue compartir 33 años contigo.

Hace un rato, en una película, preguntaba alguien a su pareja «¿por que me amas?», vaya pregunta!!!, no he podido evitar hacérmela yo mismo y la respuesta es muy dolorosa, por que trae a mi mente lo mas maravilloso de la existencia, lo que la dota de sentido y finalidad, si tú me hubieses formulado esa pregunta alguna vez, me habría reído de felicidad, por que me habría encantado que me dieses pie a contar todo lo que hay y ha habido de hermoso siempre en ti, lo que tras tu insistencia descubrí y me cautivó.

Después de pensar unos segundos, para saber por donde empezar, enumeraría lo que me enamoró desde el principio de ti y lo mas importante siempre fue tu inocencia y tu bondad, has sido inocente toda tu vida, hasta tu último aliento y generosa, sobre esto no hay descripciones suficientes para hacer justicia a tu entrega, pero había miles de cosas, de detalles, grandes y pequeños pero todos adorables, tu alegría sin control cuando joven era electrizante, siempre alegre, siempre sonriendo, tu belleza, eras dolorosamente hermosa y lo fuiste más aún en tu madurez, la cual te sorprendió serena y preciosa, tu sonrisa, tus risas, como agachabas la cabeza e inclinabas un poco el cuello cuando no podías evitar la carcajada, tus bonitos ojos, siempre llenos de brillo y amor, tu pasión para hacer cualquier cosa, desde ordenar los libros de la biblioteca del Parque Figueroa, hasta cuidar de tu sobrino Eduardo, al que quisiste como a un hijo propio, tu pelo, tu piel, tus pequeñas y perfectas manos, el cuidado y mimo que ponías en todos tus quehaceres, hasta tu fijación por mover cada figurita, marco y objeto al pasar por su lado, todo tenía que estar alineado como a ti te gustaba, aunque fuese un mm más a un lado u otro. Todo en ti era digno de ser amado. Todo en ti merece ser recordado e inmortalizado.

Había tanto bueno y hermoso en ti, ¿como afrontar una vida sin ti amor mio?, es impensable, es inasumible, es… imposible. No hay vida tras tu partida, no para mí.

TE QUIERO MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.

Un dia para no levantarse.

Buenas noches amor mío, hoy era de esperar que fuese un día duro, un dia para poder pasar en la cama dormido profundamente, un día que no debería existir, un día que de nada sirve ni a nada conduce.

Hoy me hubiese gustado que este día no existiese en el calendario, me he estado debatiendo continuamente entre ir a visitarte o no hacerlo, peregrinar a tu última morada o recordarte en la intimidad de tu casa, nuestra casa. Otra desazón que sumar a este vagar cotidiano.

Ya me inflige gran dolor, cuando al levantarme pensando en cientos de cosas no recuerdo mirar tu fotografía o saludarte, pensar que por no ir te estoy traicionando no hace sino aumentarlo, todo es tormento, haga lo que haga, a todo le sale un lado oscuro, lo busque o no lo busque, siempre está ahí, agazapado, acechando, esperando la oportunidad de poder tomar el control y poner en mi mente ideas negativas.

Últimamente todo está desdibujado, difuso, atenuado, como si te das un golpe en la cabeza teniéndola envuelta en un almohada, de nuevo una sensación de irrealidad, de sueño, un maldito sueño que se torna en pesadilla y del que no hay manera de despertar, me voy acostumbrando a tu ausencia, pero no hay mejoría en nada de lo que la envuelve, solo deseo el eufemismo del reencuentro, nada recobra color ni sabor, ni revierte atractivo alguno, esta mísera vida sigue siendo mísera como empezó a ser el día de tu partida, no hay cambios que arrojen luz a una existencia sin finalidad, no hay finalidad que arroje luz a una vida no deseada. Sólo queda una noche eterna en la que habrá que existir, como simplemente existen los granos de arena de una playa, dejándose mecer por las mareas, sin voluntad y sin opciones.

Mañana iré a verte amor mio, no, a verte no, a plantarme ante tus restos para llorar en la calle por la pérdida de lo mas valioso que jamás tuve, a añorarte mirando un trozo de granito que inmortaliza tu existencia, a pasar unos minutos junto a tu eterna morada, a estar desquiciado mientras cumplo con los formalismos que mi propia mente me obliga a cumplir.

Este no soy yo y aquella no eres tú y sin embargo allí estaremos ambos, dos amantes comportándose como extraños.

Te amo, amor mio, mi niña, mi princesa, mi amor.