′Principal.
El motivo mas importante para usar mi malhadado tiempo en escribir y sufrir dolor adicional, es la TOTAL Y ABSOLUTA NECESIDAD DE DEDICAR UN ESPACIO IMPERECEDERO A MI NIÑA, MI PRINCESA MI AMOR, para que mi mente decadente y mis hijos e incluso los hijos de mis hijos, puedan recordar a la persona mas maravillosa del mundo, que jamás se pierda su esencia, su recuerdo, para mantener viva su presencia, por que ella ES EL AMOR DE MI VIDA y me lo ha entregado todo, con generosidad, sin reservas, sin importarle nunca el coste que supusiese, por que nuestro amor es verdadero y pensar que puedo olvidarla es aún peor que haberla perdido.
Otros motivos importantes.
Para mí es muy difícil exteriorizar esta compleja situación, la perdida del amor de tu vida es un impacto brutal. 6 semanas después lo imagino como ir conduciendo tu coche, chocar con algo inamovible y el vehículo se eleva y empieza a dar vueltas en el aire y va impactando continuamente contra el suelo, vuelta y golpe, vuelta y golpe , de forma continua e interminable, sientes como te arrastran, te vapulean, sufres fuertes golpes, pierdes el dominio de la situación, no sabes donde estás y parece que nunca termina. esta es la sensación de las primeras semanas del duelo, continuos golpes brutales que te dañan todo el cuerpo y te impiden respirar, pensar, reaccionar e incluso hablar.
Me encuentro que todo el mundo tiene la enorme necesidad de animarme, consolarme ayudarme, decenas de personas que con su buena fe no paran de hacerme ver lo irreversible de la situación, para la que no existe ánimo, ni consuelo, ni ayuda posible.
Caigo en un bucle que se alimenta con cada intento de ayuda, escuchar una y otra vez lo mismo, repetir una y otra vez lo mismo, transido de dolor, con la garganta entumecida, sin que salga la voz y con el alma partida en mil pedazos. Tengo, debo soportar toda esta compasión y dejar para mas tarde, para la intimidad, el duelo, las ganas de llorar, de romper cosas, de aislarme, de mandarlo todo a la mierda.
No puedo expresar lo que siento porque es de una complejidad abrumadora, porque apenas puedo decir dos palabras sin que se rompa la voz a causa de los sollozos, pero además porque es incomprensible para quien no ha pasado por ello, porque nadie puede comprender, ni tan siquiera respetar lo que siento, porque siento que no quiero vivir, que lo que queda de mi vida no merece ser vivido, que el vacío es tan inmenso que me envuelve y corta los lazos con el exterior y me aísla, porque todos necesitan que sepa que puedo contar con ellos, porque todos quieren que sepa que es temporal, que antes o después remitirá el dolor o incluso pasará, algunos se atreven incluso a decir que rehaga mi vida que tengo mucho por delante y que quizás encuentre a otra persona, todo esto cuando aun las cenizas de mi amor están humeantes y la herida en carne viva, lo peor de esto es que pocos, solo los que me aman de verdad, son capaces de respetar mis pensamientos, mis deseos, mis emociones y sensaciones, sin intentar convencerme de nada, la mayoría no me concede el derecho a tener mi espacio para pensar lo que quiera, a expresar lo que quiera expresar, tienen que rebatir mis palabras, contrarrestar mis argumentos, convencerme de que ellos poseen el conocimiento y la solución a la muerte en vida.
Así pués, este es el segundo motivo de escribir todo esto, por que la pluma y el papel se prestan a mis deseos, me permiten sacar lo que siento, ya sea dolor, amargura o ganas de suicidio, ellos no rebaten nada, no intentan convencerme de que tome otro camino, tan solo escuchan y asienten, me acompañan de verdad, siento que me entienden que me respetan, porque soy yo quien lo está viviendo, soy yo quien ha perdido a mi princesa, soy yo quien paga el alto precio que es renunciar, aun siendo obligado, a lo mas preciado, soy yo el que ha sufrido la perdida irreemplazable, soy yo quien expresa lo que siente y como cualquier persona tengo derecho a ser yo mismo frente a mis circunstancias y a comportarme como a mi me plazca, si ello no afecta a la vida de otras personas.
Pero hay otros motivos igual de importantes a este, aunque se derivan de éste, son escisiones del mismo.
El dolor me inunda, me llena, me ahoga y la incapacidad de conectar con los demás, me imposibilita para sacarlo, escribirlo aumenta el dolor pero a cambio aumenta la cavidad donde contenerlo, me permite soportarlo, me ayuda a no ahogarme en él, me ayuda a poder contenerlo en toda su dimensión. Escribir es una valvula de presión y cuando siento que estoy a punto de explotar debo abrirla, escribo lo que siento y a través de las líneas va saliendo esa acumulación de dolor, libera espacio y te permite continuar.
La comunicación es algo imposible en estas circunstancias, me cuesta pronunciar el nombre de Mi Niña, o cualquiera de sus cariñosos apelativos, cuando hablo de ella o con ella el dolor y las lagrimas surgen a borbotones y no dejan salir la palabra, esto en presencia de otras personas causa dolor y turbación, de nuevo empuja al ser humano al intento de dar consuelo y apoyo, volviendo una y otra vez a la casilla de salida, caigo de nuevo en un bucle de compasión y necesidad y esto no me permite expresar lo que quiero expresar, porque la escucha es sustituida por ese anhelo de ayudar y no puedo sacar lo que me presiona el pecho y no puedo explicar lo que pretendo explicar, ni puedo pedir lo que realmente quiero que hagan por mi, ni puedo conseguir nunca el tiempo suficiente para expresar mi sentir y pedir que sea respetado.
De la misma forma, cuando me expreso libremente en las pocas ocasiones que puedo controlarme, no son bien recibidas mis palabras, porque la visión general de la solución es darte tiempo y rehacer tu vida, sin tener en cuenta en este caso al sujeto principal, es decir yo. ¿Y si yo no deseo rehacer mi vida y si no quiero que el dolor mengüe?, nadie parece comprender que ahora mismo, hoy, en las condiciones actuales, ese es mi pensamiento, esa es mi necesidad ¿por que va a ser mejor la idealización que tienen ellos de mi situación que mi sentir al vivirlo en primera persona?. No lo entienden, en cambio yo debo comprender todo este follón de convencionalismos sociales y debo asentir a todo lo que me dicen. no se dan cuenta de que soy una persona adulta y que mi comprensión de la realidad no se ha movido un ápice, solo ha cambiado esa realidad, pero yo lo tengo super claro y sé que hoy estoy aquí y así, pero a la vez soy consciente de que todo irá evolucionando a lo largo de los siguientes meses o años, sé que vendrán cambios, que se difuminará poco a poco el dolor, que se encogerá algo el abismo de la ausencia de mi amor, pero eso no implica que deba vivir hoy el futuro que todos ven por mí. Deben comprender (y no lo hacen), que hoy toca sufrir y punto, si lo llevo mal, es mi forma de llevarlo y si es mi forma de llevarlo hay que respetarlo (repito si no perjudica a nadie) y podré aceptar ayuda si ello no implica cumplir las expectativas de actuar como ellos esperan que actúe.
Así que también es un motivo importante expresar lo que siento sin que nadie me interrumpa ni disienta de mi sentir.
El objetivo que puede interesar a quien está pasando por un situación semejante
Por último hay un objetivo docente, casi pedagógico, en compartir este sentir, pues puede servir de referencia a cualquier persona que pase por una situación semejante.
Seguramente no habrá dos personas que afronten de la misma forma situaciones similares, pues hay millones de factores diferenciadores tanto en la persona que nos abandona, como en la que sobrevive, como en las causas de la separación.
Por esto mismo, no puede existir un proceso único, un protocolo estandarizado, como se suele decir «cada uno es cada uno», por lo que cada persona lo vivirá de una forma y todas esas formas de vivirlo, o enfrentarse a esa nueva realidad, serán igual de válidas.
Aún así quizás sí sirva saber como lo he vivido yo en tiempo real, o bien saber con exactitud como se siente otra persona en condiciones similares, qué pasaba por su cabeza, como reaccionaba su corazón, que hacía su entorno, como iba afrontando las dificultades cotidianas, que necesidades iban surgiendo, como se iba adecuando a la nueva realidad.
No quiero decir que mi reacción durante todo este tiempo sea algo a emular, no, pero quizás sea una pequeña luz en el horizonte y quizás ayude a comprender que muchos de nosotros seguramente hayamos tirado la toalla de forma provisional al desear no seguir viviendo, pero aun asi sin acometer actos para su consecución. quizás podamos normalizar sentimientos o pensamientos muy negativos, si sabemos que ocurre a muchas personas y entendemos que es parte del proceso, si ello no desencadena actos contra nuestra persona o entorno, puede que saber todo esto sirva de ayuda a quien está desorientado y no sabe como actuar e incluso como pensar, al ver que en semejante situación no hay expertos ni avezados, todos somos principiantes, sin tutorial que nos guie, que debemos valernos por nosotros mismos.
No sé, hay muchos quizás y ninguna certidumbre, pero quizás si eres capaz de leer esto seas capaz de asumir tu nuevo estado y puedas conseguir continuar esta nueva vida en solitario o quizás en compañía.
Espero que todas estas motivaciones para infligirme este suplemento de dolor puedan servirme de ayuda y puedan servir de ayuda a otros.
Mari Ángeles Mi Niña, Mi Princesa, Mi Amor, espero no olvidarte jamás.
TE QUIERO