Hola amor mío, me gustaría poner por escrito todo lo que esta larga semana hemos hablado en mi cabeza, son muchos pensamientos, son demasiadas revelaciones, como siempre la soledad da para mucho y 4 días festivos consecutivos, dan, como poco, para pensar hasta más allá de la locura.
Sigue siendo algo irracional mirar tus fotografías, pensar en lo bonita y alegre que eras, la persona tan maravillosa que fuiste y acto seguido pensar que no volveré a verte, ni a oírte o tocarte, se genera un torbellino de emociones e irrealidad que a veces me marea y me hace sentir dentro de un cuerpo extraño, han pasado casi 20 meses y aun no comprendo la muerte más allá de la muerte celular, los seres vivos mueren sí, eso es tan evidente…, pero las personas, su muerte es distinta, no es algo único y aislado hay muchas cosas que ocurren en la muerte con las personas, he dejado de ver tu cuerpo, de tocarte, de hablar contigo y sin embargo esa ausencia física es una pequeña parte de lo que se ha perdido, no la menos importante, pero solo una parte, con la muerte del cuerpo se han borrado todas esas vivencias acumuladas en cada fibra de tu ser, han desaparecido, igualmente para siempre, miradas llenas de significado, sonrisas cargadas de emoción, recuerdos de una importancia vital, intenciones y acciones cargadas de valor.
Sí, se han eliminado todas esas células, pero no eran solo una carga de materia orgánica y química, cada una estaba repleta de tu ser, de tu alma, de tu forma de ver las cosas y afrontar la vida, todo ello se ha volatilizado cuando tus células murieron, todo ello escapó cuando tu cuerpo dejo de ser un receptáculo vivo y armonioso, un contendor lleno de vida, sellado con tu amor y tu pasión.
Mueren y desaparecen tantas cosas con la muerte del cuerpo…
Perdóname por no ser capaz de plasmar en palabras lo que la mente no deja de bombardear con largos y profundos diálogos conmigo mismo, es tan difícil escribir una idea, dar forma a un pensamiento nacido de lo mas intimo y secreto de uno mismo.
Solo puedo decir que la muerte no solo te ha llevado a ti, se ha llevado nuestra relación, nuestros pensamientos y deseos sincronizados, nuestras ideas y proyectos, ha arrasado nuestro pasado, ha dejado vacío y sembrado de dolor el presente y cargado de cadenas y miedo el futuro.
Son demasiado pensamientos, muy pesados y dolorosos, hoy no me siento fuerte, hoy un día más soy un niño pequeño desvalido y débil, gritando y llorando desconsolado por su mami, cuando se da cuenta de que no puede verla, no puede agarrarse a su mano para sentirse seguro y pleno, cuando se encuentra solo y rodeado de extraños de gran tamaño y mirada terrible.
¡¡¡Te quiero y te necesito tanto amor mío!!!
Pero la semana es larga y aunque hay muchos quehaceres, la mayoría pueden realizarse sin dedicarle apenas atención, la mente es ágil y siempre está despierta, continuamente de prospección y aprovecha estos vacíos de ocupación para mostrarme nuevos niveles de comprensión, para hacerme revelaciones, de una lógica natural y simple que se quedan impresas en mi carne.
Esta semana hemos hablado mucho de las victimas y la victimización y creo haber entendido lo que mi yo atormentado intentaba mostrarme.
Todos somos siempre victimas de algo, terrible en mayor o menor grado, real o imaginario, permanente o transitorio, accidental o intencionado, yo me veo como la mayor victima posible de un destino inmesericorde y cabrón, pero solo yo puedo decidir qué hacer con ese estado: aceptarlo y comportarme como una victima o aceptarlo y tomar mis propias decisiones, cuando empiezo a verme, a analizar mi comportamiento, desde el viaje astral en permanente vuelo en el que vivo, veo muchas opciones, ninguna exenta de esfuerzo, ninguna que se pueda tomar a la ligera, ninguna opción es un camino fácil, ni aun la apatía es una opción simple y de simple aplicación, pues es difícil andar continuamente sin llegar a ningún lugar, porque el apático también piensa y siente y sobre todo sufre igual que el que decide luchar, quizás pensamos que la inacción es el camino cómodo, pero yo no lo veo así, también es una decisión, es decidir no tomar decisiones, es decidir permitir que otros decidan por nosotros, es decidir que las decisiones que no tomamos son las correctas y decidimos aceptarlas, pero eso no implica que no vea lo que ocurre alrededor, tampoco implica no pensar, pues si hay algo que no podemos dejar de hacer es pensar y cuanto mas ociosos estamos mayor cantidad de pensamientos (en gran parte negativos y destructivos) seremos capaces de generar.
No hay camino fácil ni decisión perfecta, cada camino tiene sus dificultades y sus riesgos, cada decisión implica la posibilidad de errar, la aparición de efectos no valorados ni deseados, consecuencias que no hemos sido capaces de explorar,
No, claramente cuando nada vale una mierda, cuando poco parece importar el resultado de las decisiones, incluso así vemos que no hay decisiones fáciles ni simples, cuando corazón y mente no están alineados, todo carece de sentido, no existe coherencia ni lógica, nada es blanco o negro, en estas condiciones ¿Cómo vislumbrar si la elección es correcta o no?
Todo tiene daños colaterales, no se puede valorar objetivamente que daño es menor, que beneficio es mayor, cuando el equipo de cálculo esta averiado.
Ya desvarío, intentar seguir con la mano la velocidad del cerebro es imposible, las sinapsis son infinitamente más rápidas que las pulsaciones en el teclado, decodificar toda esa información y trascribirla es algo reservado a gente con talento.
No puedo seguir, ya noto como se enturbia mi embotada percepción, quizás deba retomar algunas tareas manuales, mas fáciles de gestionar en mi estado, quizás mas importantes que escribir tanta tontería.
Dejé tantas cosas sin decirte y me cuesta tanto trabajo hacerlo ahora. Se que ya no estás, se que ya no me oyes y sin embargo debo mentirme y convencerme que esta conversación es contigo, que este vínculo es real y, como la cuerda de una cometa, te sujeta y te mantiene conmigo aun estando lejos de mi alcance.
Te quiero mi niña. mi princesa, mi amor!!!