Sólo me quedas tú??.
Hola amor mío, vuelvo otra vez a ti, una vez más, a causa de la desesperación.
Todo me recuerda a ti, todo rezuma tu esencia, todo aumenta tu ausencia. El dolor va pasando, pero lo que deja al descubierto es aun peor, la tristeza y la apatía que ocupan su lugar son imposibles de vaciar; el dolor remitía con el agotamiento, se podía controlar con el llanto, pero lo que ahora surge se alimenta del cansancio, se fortalece en el desánimo, se vuelve más virulento con la desesperanza.
Esta sensación que no cesa, que no deja espacio para otras cosas, es muy fuerte, es demoledora, acaba con cualquier deseo de acción, toma el control, me domina y abate, ya ni tan siquiera quiero ayuda, solo deseo estar solo y vivir mi pena a mi ritmo, sin intromisiones, sin compañía, sin aliento.
Se que todo es una ficción, un juego envenenado de mi cabeza, pero no puedo sustraerme, me secuestra y se superpone a todo lo demás.
Aunque tampoco importa, estoy muerto y no se puede reanimar un corazón muerto y seco.
Esta tristeza tan profunda me corroe, este futuro tan cierto como inevitable, pinta de negro todo deseo y anula cualquier ímpetu.
Continuar este negro camino es lo único que queda, no importa el precio, no importa el tiempo que consuma, no importa absolutamente nada, es como la noche esta ahí, todos la ven, todos la sienten, todos los días aparece, casi nadie la desea, pero es necesaria y nadie puede cambiar su ritmo, ni despojarse de su influjo.
Siempre eres un bálsamo para mi maltrecha mente, pero cada vez te necesito más y esta pantomima no sé durante cuánto tiempo seguirá siéndome útil, a veces pienso que todo es inútil, una ficción, sé que no me escuchas, sé que no me ves, sé que no me sientes… por el momento puedo hacer como si no fuese cierto, pero temo el día que deseche esta última salida.
Siento como me voy cerrando, como me encapsulo y me vuelvo cada vez más hermético, no sé si es lo que deseo o simplemente es una etapa más del camino, ajena a mi voluntad o algo inconsciente, pero me encuentro mucho mejor y mucho peor cuando estoy solo, cuando estoy imbuido en mis procesos mentales, supongo que no es demasiado sano, pero ¿acaso lo es perder lo que más amas y necesitas?
Muchas veces me doy cuenta de mi comportamiento egoísta e infantil, cuando pienso que nadie ha amado a otra persona como yo te he amado, en el fondo se que es incierto, pero me siento un bicho raro e incomprendido, ver que todo sigue y que tu ya no formas parte de nada, ni de nadie, es tan injusto y antinatural…
Hoy no me estas siendo de mucha ayuda, voy a seguir haciendo cosas, tus cosas, en casa, tu casa, quizás la música alta me ayude a olvidar este pesar un ratito o quizás no…
Te quiero princesita.