Resentimiento y resignación.
Hola amor mío, como se podría esperar, esta siendo un fin de semana de mierda, pero este además está cargado de resentimiento y resignación, con todo y con todos.
No comprendo como podemos querer ser ciegos, no entiendo por qué deseamos no ver las cosas, no hay más motivo que egoísmo puro, nos mentimos una y otra vez, para alcanzar la tranquilidad de consciencia, para justificar nuestros comportamientos dolosos, para autorizar nuestros actos dañinos para los demás y poder perpetuarnos en nuestros procederes egoístas.
Odio que podamos manipularnos nosotros mismos para perseguir objetivos mezquinos, para satisfacer necesidades inexistentes o innecesarias, simplemente para robar tiempo y desperdiciarlo en nosotros.
Cuan injusta es la vida, cuan injusta es la existencia, que cantidad de recursos mas desproporcionada dedicamos a cosas nimias y que nada aportan en nuestras vidas, cuan alejada queda la coherencia de nuestros comportamientos “humanos”, que poca sabiduría hay en nuestras decisiones.
Lucho una y otra vez contra tanta injusticia, pero el resultado una y otra vez es ninguno, poco sirve dedicar energías a intentar aportar luz a estos comportamientos, a estas actitudes… a estas personas.
La autoceguera es un estado de bienestar nada despreciable, no hay consciencia más tranquila que aquella que duerme, y nos hemos vuelto expertos en cantar nanas a nuestras consciencias, en contar cuentos que la inducen al sueño, cuanta dedicación e investigación, en hallar medios que concluyan con este resultado, que sintetiza este sabio refrán “ojos que no ven corazón que no siente”, cuanta verdad eran capaces de comprimir nuestros lerdos antepasados en unas palabras al alcance de cualquiera.
Sí, rodeado de egoísmo es muy duro atravesar una tempestad, cada cual protege lo suyo, se resguarda lo mejor posible, aunque eso implique no echar una mano en aras del bien común.
¿Por qué siempre caigo en estas crisis? ¿por qué no consigo resignarme? Llevo años comprobando que es axiomático en y para esta sociedad, ¿por qué ahora que estoy tan falto de recursos me afecta tanto? Debo resignarme y sin embargo no paro de sufrir crisis muy severas, incluso acompañadas de dolor físico, quizás esto también sea axiomático e inevitable para mí.
Lo pienso una y otra vez, reflexiono sobre ello cada noche, tras cada día de mierda y decenas de comportamientos desleales, llego a la conclusión verdadera e importante, resignación, nada puedo hacer por cambiar nada y/o a nadie, es algo que ha quedado evidenciado, tras miles de crisis, charlas, enfados, voces, sermones, peleas, gritos desaforados, es un fin inamovible, pero…
Lo siento cariño mío, tu tampoco te resignabas con facilidad, a veces te hundías igual que yo, había injusticias tan flagrantes e incorregibles que solo quedaba sufrirlas y resignarse, aunque a veces la rebeldía tomase el control y enardeciese nuestros actos, pero cuan poco duraba esa llama, siempre abocada a la extinción, nada más iniciarse la combustión.
Hoy estoy, como siempre, sumamente cansado, deseoso, como siempre, de que llegue la noche.
Hoy, de nuevo busco hallar la paz en la resignación y la sumisión, de nuevo me calmo cuando acepto la fragilidad de mi poder, de nuevo mi llama se apaga y el ardor desaparece. Asumo mi papel de vencido y derrotado continúo el camino.
Hoy me siento triste y tierno, necesitado, como siempre, de ti.
Espero que estas lagrimas que ya se vierten acaben de calmarme, que terminen de extinguir el fuego que, como siempre, me consume.
Hoy sería un buen día para estar abrazados sin decir palabra, tu rostro en mi pecho y mis brazos rodeando tus hombros.
Hoy vida mía, sería un magnifico día para que continuases viva o, para que yo estuviese muerto.
Hoy amor mío, un nuevo día transcurre en el paraíso.
Te quiero mi niña, mi princesa, mi amor.
