La consciencia siempre llega tarde.
Hola amor mío, llevo días atareado con el trabajo y la casa, me ha sido imposible sentarme con tiempo para escribirte.
Hoy estaba agobiado por haber dejado transcurrir tanto tiempo sin hacerlo, así que he recogido la cocina, he enviado algunos emails y aquí estoy delante del ordenador, ahora que me han dejado solo, ahora, por fin libero este tiempo para echarte de menos y sentirte a mi lado, para sentirte a través del dolor autoinfligido, porque todos los recuerdos son dolorosos, pero sin recuerdos desaparecerías, asi que abro mi pecho para recibirte con todo mi amor, estoy dispuesto y preparado para acogerte, no importa el daño que cause, todo daño es insignificante si consigue traerte a mi lado, aunque sea con esas imágenes menos deseadas.
De nuevo, la semana esta siendo muy complicada, no paran de surgir dificultades de todo tipo, absorben una cantidad de tiempo brutal, tiempo que necesito para mí, pero como es habitual estos últimos años, he de ponerme al final de la cola en mis prioridades.
Los dias se siguen acumulando, sin mejora en mi estado, las noches son terribles, cada vez duermo menos, en cuanto me despierto por cualquier ruido o necesidad ya es imposible volver a conciliar el sueño, me asaltan pensamientos muy negros y me acosa el sentimiento de culpa; no sé porque me vienen siempre este tipo de pensamientos, lo negativo ha devorado a lo bueno que hubo en nuestra vida, volviendo más terrible, si cabe, todo.
Pienso mucho en ti, quiero seguir enmarcando fotos y decorando la casa, pero me cuesta hacerlo, porque me es difícil mirar tus fotografías sin echarme a llorar. Estoy intentando llevar a cabo esas mejoras que vimos juntos, pero cada cosa que hago me acongoja, me gustaría tanto que tú lo vieses!!, que lo disfrutases conmigo, era una pasada compartir los logros y los objetivos alcanzados, te habría gustado tanto ver como han cambiado tantas cosas, hubiésemos hablado tanto de los proyectos que ya tenemos en marcha o finalizados, cuantas horas hubiésemos dedicado en nuestros largos paseos a definirlo todo!, a buscar alternativas, a encontrar la mejor forma de llevarlos a cabo. Me habrías ayudado en todas estas cosas que me tienen desorientado, habrías sido la buena consejera que siempre me ayudaba a tomar decisiones, el catalizador para poner en marcha todo. Puta vida.
Hemos alquilado una casita en Madrid, vamos a pasar unos días fuera de casa, intentaremos alejarnos de la pena, aunque no sé si dará resultado, nos mantendremos activos y ocupados todo el día, aunque sé que todo el rato estaremos repitiendo «esto le habría encantado a mamá», será un pequeño homenaje a ti, espero que no se nos vuelva en contra y acentúe tu ausencia, aunque también sé que nos alegraremos tímidamente de esos pensamientos que harán que nos acompañes esos días, que estés presente y disfrutes a nuestro lado de un viaje que ciertamente «te habría encantado».
Tardamos tanto en poder disfrutar de vacaciones… apenas hemos podido visitar ninguno de los sitios de los que tanto hablábamos, ni tan siquiera me ha dado tiempo a darte el viaje de boda que 30 años atrás te prometí y que no pudimos hacer al casarnos, todo por este trabajo que nos ha dado el sustento y nos ha robado la vida.
De nuevo la injusticia se ceba en nosotros, tantos años trabajando como animales, para que cuando al fin llega el momento del placer, cuando ya nos damos cuenta de nuestros errores, cuando empezamos a poner medios para intentar recuperar el tiempo perdido, cuando los niños ya no nos necesitan tanto, cuando por fin somos libres para disfrutar juntos de nuestra compañía y tiempo, entonces se nos arrebata todo por lo que habíamos luchado hasta ese momento.
Es una estupidez, pensar en la justicia o injusticia, en el destino, en la rueda de la vida, en merecidos, no hay nada ni nadie que controle o tome decisiones sobre estas cosas, simplemente somos organismos que se ven afectados por su entorno, por la contaminación, por los agentes químicos que nos rodean, por una alimentación de mierda, por las deficiencias de nuestro propio cuerpo, los errores en nuestra codificación genética, la desorientación y mutación a las que sometemos a nuestras células a través de tantas toxinas como hemos creado, en definitiva somos responsables de nuestro propio futuro, aunque use el plural para citar a nuestra especie, individualmente no somos muy significativos, en definitiva somos los seres mas devastadores que existen por acción o por omisión y pagamos por ello, aunque sea una nueva incoherencia, pensar en pagar o merecer.
Aun así, una pérdida tan grande siempre es injusta, porque siempre hay personas que sufren lo insufrible, porque es brutal que se pierda tanto conocimiento, tantas posibilidades que ya jamas podrán ser, tantas experiencias, tantos recuerdos…
De nuevo la divagación se apodera de mis pensamientos, me cuesta mantener el foco, estoy hablando contigo y poco a poco me alejo de ti, me vuelvo a comportar de forma egoísta y hablo para mi más que para ti.
Tengo muchas cosas que decirte mi vida, pero mejor en papel que aquí amor mio.
TE QUIERO TANTO MI NIÑA, MI PRINCESA, MI AMOR.
