Mes: abril 2021

La eterna batalla entre amor y razón.

Hola vida mía, es sorprendente como los cambios se siguen produciendo, al principio de forma casi imperceptible, pero con el tiempo voy viendo, cada día, como se van consolidando y me han vuelto a transformar en otra persona, más firme, más real, más… solitaria.

Sigo teniendo pequeñas revelaciones, pero ahora veo claro que no son más que simples manifestaciones de esos cambios que voy sufriendo, vienen acompañadas de sueños, sueños en los que va ocurriendo lo que poco a poco la transformación consigue o persigue, esa mutación mental que me hace girar hacia otras emociones, otras necesidades, otros abandonos.

Es imposible dejar de pensar en ti, llenar el vacío que tu marcha dejó, no sentir esa fuerte añoranza que minuto a minuto me acompaña cada día, sigue siendo muy difícil salir de casa, entablar relaciones, hablar o reunirme con otras personas más allá de lo necesario, mi permanente soledad se ha vuelto algo ordinario y natural, se ha convertido en mi modus vivendi y ahora que el dolor es menos lacerante, esa soledad no solo es tolerable, sino que casi siempre es aceptable y en algunos momentos agradable.

Ahí es donde la transformación es mayor, aunque, de forma incoherente, viene acompañada de pensamientos dirigidos a la búsqueda de otra pareja, alguien que palie tu ausencia, que vuelva a dar sentido a mi vida, que cubra esa necesidad de amor que quedó relegada al olvido, son quizás los pensamientos más duros, se sitúan justo por detrás del recuerdo de tu desaparición, hoy, curiosamente aunque no casualmente, soñaba que estaba en un casting, con una cita a ciegas, todo muy televisivo, todo muy de «realitys» pero de nuevo las coincidencias, que no casualidades, mi cita era una persona de Montilla y que también se llama Mari Ángeles.

Otra muestra más de esa transformación que parece hacerse sitio a pesar de mí, a empujones, a codazos, apartando cualquier ideal que aún impulse mi corazón.

Otra prueba de que corazón y mente siempre andan de pelea, no son capaces de alinearse, un corazón, alma o ser, romántico, cargado de sentimientos y emociones, humano y visceral y un cerebro frío, calculador, desprovisto de empatía y que solo persigue sus objetivos al margen de cualquier otra consideración.

Sí, el corazón martiriza y el cerebro presiona, esa desavenencia me vuelve errático y me desorienta, a veces pienso que tengo derecho a otra vida, pero por el momento se impone el cariño, el amor y la fidelidad a tu recuerdo princesita.

Son demasiadas carencias que cubrir y pocas ganas de hacerlo, voy usando sucedáneos y por el momento funcionan.

Cada día me es más fácil continuar sin descanso, no parar en todo el día, estar sentado apenas el rato de la comida o la cena, siempre en marcha, mas actividad para agotar energías, para que no haya remanentes al llegar la noche, nunca he leído tanto, jamás he hecho tanto ejercicio, jamás pensé que no volvería a dormir una siesta tras la comida y sin embargo todo esto es lo cotidiano, totalmente aceptado y ya difícil de cambiar, una nueva rutina, una nueva neuro programación, la forma de combatir tu ausencia y suplir las necesidades que quedaron permanentemente desatendidas.

Ahora estoy más tranquilo, te cuento esto que tanto me perturba y hacerlo en voz alta me permite verlo con perspectiva, me ayuda a reconocer que solo soy un triste y desdichado hombre que, muy a su pesar, debe continuar, aunque sea un camino como el de un mulo en un molino, siempre en marcha, pero dando vueltas alrededor de un eje inamovible, marcando con cada nueva vuelta mejor ese camino, creando un profundo surco, que a su vez va levantando barreras a los lados que refuerzan la imposibilidad de salir de él.

El conocimiento, o mas bien la comprensión es poder o mas bien liberación, entender las cosas genera muchas opciones, o al menos puedo verlas con mas claridad, no importa cuantas lagrimas empañen mi visión, la percepción es nítida, como un día soleado tras una noche de lluvia intensa.

Te sigo queriendo y necesitando más allá de lo soportable, pero esta infranqueable barrera de dolor y angustia no impide que todo fluya, que todo se vaya regenerando a su ritmo, lento y sostenido, que todo vaya cambiando a pesar de si mismo, que la evolución se siga produciendo.

No puedo negar ni desoír a este maldito cerebro, tan bien programado a través de miles de años de evolución, pero hay una parte de mi que se niega y combate ferozmente, busca mecanismos, herramientas y armas para combatir sus infectas argumentaciones, genera opciones, o hace mas ruido para silenciar sus discursos. A la luz del día es mas fácil, cuando el sol domina el corazón vence, pero cuando llega la noche, cuando solo queda el cuerpo inerme e inmóvil, cuando las acciones se acaban y la actividad finaliza, en ese momento, en ese momento el corazón sucumbe inexorablemente, el dolor se vuelve en contra y cambia de bando, se intensifica y desvirtúa todo lo que durante el día era válido y coherente. Con la noche llega la incertidumbre y la duda.

Pero ya ha amanecido, un nuevo ciclo se inicia, el bucle ha finalizado otra vuelta completa.

Amanece un nuevo día en el paraíso.

Gracias por escucharme vida mía, gracias por estar siempre ahí para mí.

Te quiero mi niña, mi princesa, mi amor.

Hola amor mío, me gustaría poner por escrito todo lo que esta larga semana hemos hablado en mi cabeza, son muchos pensamientos, son demasiadas revelaciones, como siempre la soledad da para mucho y 4 días festivos consecutivos, dan, como poco, para pensar hasta más allá de la locura.

Sigue siendo algo irracional mirar tus fotografías, pensar en lo bonita y alegre que eras, la persona tan maravillosa que fuiste y acto seguido pensar que no volveré a verte, ni a oírte o tocarte, se genera un torbellino de emociones e irrealidad que a veces me marea y me hace sentir dentro de un cuerpo extraño, han pasado casi 20 meses y aun no comprendo la muerte más allá de la muerte celular, los seres vivos mueren sí, eso es tan evidente…, pero las personas, su muerte es distinta, no es algo único y aislado hay muchas cosas que ocurren en la muerte con las personas, he dejado de ver tu cuerpo, de tocarte, de hablar contigo y sin embargo esa ausencia física es una pequeña parte de lo que se ha perdido, no la menos importante, pero solo una parte, con la muerte del cuerpo se han borrado todas esas vivencias acumuladas en cada fibra de tu ser, han desaparecido, igualmente para siempre, miradas llenas de significado, sonrisas cargadas de emoción, recuerdos de una importancia vital, intenciones y acciones cargadas de valor.

Sí, se han eliminado todas esas células, pero no eran solo una carga de materia orgánica y química, cada una estaba repleta de tu ser, de tu alma, de tu forma de ver las cosas y afrontar la vida, todo ello se ha volatilizado cuando tus células murieron, todo ello escapó cuando tu cuerpo dejo de ser un receptáculo vivo y armonioso, un contendor lleno de vida, sellado con tu amor y tu pasión.

Mueren y desaparecen tantas cosas con la muerte del cuerpo…

Perdóname por no ser capaz de plasmar en palabras lo que la mente no deja de bombardear con largos y profundos diálogos conmigo mismo, es tan difícil escribir una idea, dar forma a un pensamiento nacido de lo mas intimo y secreto de uno mismo.

Solo puedo decir que la muerte no solo te ha llevado a ti, se ha llevado nuestra relación, nuestros pensamientos y deseos sincronizados, nuestras ideas y proyectos, ha arrasado nuestro pasado, ha dejado vacío y sembrado de dolor el presente y cargado de cadenas y miedo el futuro.

Son demasiado pensamientos, muy pesados y dolorosos, hoy no me siento fuerte, hoy un día más soy un niño pequeño desvalido y débil, gritando y llorando desconsolado por su mami, cuando se da cuenta de que no puede verla, no puede agarrarse a su mano para sentirse seguro y pleno, cuando se encuentra solo y rodeado de extraños de gran tamaño y mirada terrible.

¡¡¡Te quiero y te necesito tanto amor mío!!!

 

Pero la semana es larga y aunque hay muchos quehaceres, la mayoría pueden realizarse sin dedicarle apenas atención, la mente es ágil y siempre está despierta, continuamente de prospección y aprovecha estos vacíos de ocupación para mostrarme nuevos niveles de comprensión, para hacerme revelaciones, de una lógica natural y simple que se quedan impresas en mi carne.

Esta semana hemos hablado mucho de las victimas y la victimización y creo haber entendido lo que mi yo atormentado intentaba mostrarme.

Todos somos siempre victimas de algo, terrible en mayor o menor grado, real o imaginario, permanente o transitorio, accidental o intencionado, yo me veo como la mayor victima posible de un destino inmesericorde y cabrón, pero solo yo puedo decidir qué hacer con ese estado: aceptarlo y comportarme como una victima o aceptarlo y tomar mis propias decisiones, cuando empiezo a verme, a analizar mi comportamiento, desde el viaje astral en permanente vuelo en el que vivo, veo muchas opciones, ninguna exenta de esfuerzo, ninguna que se pueda tomar a la ligera, ninguna opción es un camino fácil, ni aun la apatía es una opción simple y de simple aplicación, pues es difícil andar continuamente sin llegar a ningún lugar, porque el apático también piensa y siente y sobre todo sufre  igual que el que decide luchar, quizás pensamos que la inacción es el camino cómodo, pero yo no lo veo así, también es una decisión, es decidir no tomar decisiones, es decidir permitir que otros decidan por nosotros, es decidir que las decisiones que no tomamos son las correctas y decidimos aceptarlas, pero eso no implica que no vea lo que ocurre alrededor, tampoco implica no pensar, pues si hay algo que no podemos dejar de hacer es pensar y cuanto mas ociosos estamos mayor cantidad de pensamientos (en gran parte negativos y destructivos) seremos capaces de generar.

No hay camino fácil ni decisión perfecta, cada camino tiene sus dificultades y sus riesgos, cada decisión implica la posibilidad de errar, la aparición de efectos no valorados ni deseados, consecuencias que no hemos sido capaces de explorar,

No, claramente cuando nada vale una mierda, cuando poco parece importar el resultado de las decisiones, incluso así vemos que no hay decisiones fáciles ni simples, cuando corazón y mente no están alineados, todo carece de sentido, no existe coherencia ni lógica, nada es blanco o negro, en estas condiciones ¿Cómo vislumbrar si la elección es correcta o no?

Todo tiene daños colaterales, no se puede valorar objetivamente que daño es menor, que beneficio es mayor, cuando el equipo de cálculo esta averiado.

Ya desvarío, intentar seguir con la mano la velocidad del cerebro es imposible, las sinapsis son infinitamente más rápidas que las pulsaciones en el teclado, decodificar toda esa información y trascribirla es algo reservado a gente con talento.

No puedo seguir, ya noto como se enturbia mi embotada percepción, quizás deba retomar algunas tareas manuales, mas fáciles de gestionar en mi estado, quizás mas importantes que escribir tanta tontería.

Dejé tantas cosas sin decirte y me cuesta tanto trabajo hacerlo ahora. Se que ya no estás, se que ya no me oyes y sin embargo debo mentirme y convencerme que esta conversación es contigo, que este vínculo es real y, como la cuerda de una cometa, te sujeta y te mantiene conmigo aun estando lejos de mi alcance.

Te quiero mi niña. mi princesa, mi amor!!!